Vragen? Forum!

Download hier code en uitleg (1,8 MB).

Uitleg online lezen.

css-imagemap: afbeelding met hotspots waaronder extra informatie zit

Dit voorbeeld is niet goed te zien in vensters smaller dan 760 px, omdat de foto stomweg te groot is.

Sluit pop-upholistobiel

Wordt u, geestelijk reiziger, afgeremd door aardse ballast? In ruil voor deze spiritueel volledig verantwoorde holistobiel verlossen wij u belangeloos van € 4.999,99 aards slijk!
(De Weg naar Kennis: bepotel de Tab-toets of breng de yinyang of uw vinger liefdevol naar de binnenruimte van een gele goeroe.)

holistobiel
Meegever in drie-eenheidsuitvoeringPythagoras wist het al: drie is het toppunt der volmaaktheid. De Ziende ontwaart deze volmaakte eenheid alom. De voorkant van ons gezicht wordt bepaald door het drietal oog-neus-oog. Onze regering bestaat uit drie partijen en is daardoor volmaakt. En omdat zij volmaakt is, bestaat zij uit drie partijen. Ziedaar de Logica van de Hermetische Cirkel in al zijn Wilderiaanse glorie!
Op de holistobiel wordt de volmaaktheid gesymboliseerd door de drieledigheid van de meegever. Zwem niet tegen de stroom in, geef mee! Zit het even tegen in het leven, geef dan wat meer mee.
Onze meegever is door de holistische vormgeving heel licht te bewegen tot meegeven, omdat zij zelf meegeeft. Alleen op de holistobiel: de revolutionaire meegevende meegever!
Houdt van jezelf! Vecht niet langer! Geef je over! Geef mee! Geef je geld!
(Tegen geringe meerkosten is een speciaal voor ME-patiënten ingestraalde meegever verkrijgbaar.)
Enlightenment klaroenDit lijkt een fietsbel, maar zoals de Verlichte weet: schijn bedriegt. In de buitenwereld een fietsbel, in de binnenwereld een vrachtwagenclaxon op snelwegsterkte. In de buitenwereld beweegt u het hendeltje, in de binnenwereld ontloeit zich een claxon. Deze claxon manifesteert zich aan de buitenwereld met behulp van auditieve transmutatie.
Prof. drs. mr. dr. Benauwdekat heeft aangetoond dat men zich in 32% van de confrontaties met deze lieflijke klanken spontaan naar Verlichting schrikt. Bij toeristen in Amsterdam wordt zelfs een percentage van 37% gemeten. Men beziet de wereld door deze onverwachte gebeurtenis weer met de frisse blik van de pasgeborene.
Dit uit zich onder andere in het spontaan wegvallen van remmingen bij de zojuist Verlichte voetganger: geheel onbekommerd en onbelemmerd maakt deze ons deelgenoot van zijn diepste zielenroerselen. Bijzonder geschikt om depressie en restverschijnselen van hypnosetherapie te genezen.
Etherische handvatverstuiverIn het handvat is een verstuiver ingebouwd. Deze is zo verfijnd dat u er niets van merkt. Via een vernuftig systeem van verkatoeniseerde microcry-kanaaltjes wordt etherische olie uit het stuur naar de verstuiver geleid. Pas daar verstoffelijkt de olie.
Het stuur is volledig gevuld met olie, daarom is navullen niet nodig: er is genoeg voor ruim tweehonderd jaar. Etherische olie is zeer vluchtig, daarom mag het stuur nooit worden geopend. Doet u dit toch, dan veretheriseert de olie direct zonder enig spoor achter te laten. (Navullingen verkrijgbaar.)
Het transportsysteem is gebouwd naar analogie van de slurf van een olifant. Het neusvocht van de olifant wordt door ragfijne kanaaltjes naar het uiteinde van de slurf geleid. Een olifant heeft dan ook nooit een snotneus. Dit systeem is verder verfijnd en wordt in onze unieke etherische handvatverstuiver toegepast. Aanbevolen bij hardnekkige loop-, water-, ijs-, alcohol-, braak- en verstopte neuzen, alsmede impotentie (de penis is een analogie van de slurf: zo boven, zo beneden!).
Sterk vergroot spuitmondje
Flexibele levenslijnenDe spirituele reiziger wil zijn levenslijn kennen. Wie de toekomst kent, geniet van het heden en dubbel van het verleden. (De Synchronisatie van de Lijn, waar H.P. Blavatsky zo treffend over schreef in 'De supergeheime leer'.) En als u niet toevallig aan het inparkeren bent, is vooruitzien beter dan terugzien.
U laat dus uw levenslijn lezen, maar de een zegt dit, de ander zegt dat. Het holisme leert ons dat alle lezers gelijk hebben, want alles is relatief, zoals Einstein ook aan de niet-Verlichte heeft geduid.
Wij echter hebben een geheel nieuwe, unieke invalshoek! Bij de holistobiel krijgt u niet één, niet twee, maar drie levenslijnen bijgeleverd! U kunt elke lijn naar boven, naar onder, vooruit en achteruit afleggen. Al naar gelang de behoefte van het moment! Bovendien zijn onze levenslijnen buigbaar. Vanaf nu bepaalt u zelf de loop van uw levenslijn! U kunt draaikonten, zoals zelfs Verhagen en Bleker dat niet kunnen!
Spiegelende ZelfreflectorDeze milieuvriendelijke lamp geeft licht, als het nodig is, maar brandt nooit! Als er geen tegenligger is, is een koplamp overbodig. Zodra er een tegenligger is, reflecteert de spiegel het licht van de tegenligger. De tegenligger ziet een licht, zonder dat u energie verspilt!
13% van het door fietsers uitgeademde broeikasgas wordt veroorzaakt door het aandrijven van de dynamo. Minder stroom opwekken betekent minder weerstand. Met deze lamp bespaart u maar liefst 27% op uw broeikasgassen. En omdat u minder broeit, is uw ondergoed ook nog sneller schoon!
In lotushouding gezeten bevinden uw ogen zich op dezelfde hoogte als de lamp. U kunt daardoor uw Zelf reflecteren in de ingebouwde Zelfreflector en gelijktijdig uw innerlijke diepten bespiegelen in de spiegel.
Helpt, door de verminderde inspanning, tegen winderigheid. Let op de analogie: broeikasgassen aan de voorkant, ruften aan de achterkant. Zo voor, zo achter.
Nepalese gebedsmolenDoordat de holistobiel op geheel eigen wijze van verlichting is voorzien (geestige humor voor Ingewijden: verlichting voor de Verlichte!1)), komt de plaats van de dynamo vrij voor een geheel andere toepassing. Met trots presenteren wij de eerste volautomatische Nepalese gebedsmolen!
De Nepalese gebedsmolen is minder bekend dan de Tibetaanse. Ze heeft een geheel ander uiterlijk, maar is veel effectiever, omdat de energie niet wordt afgetapt door de Chinese Dienst der Molenbestrijding (zeg maar de oosterse variant van onze donquichot).
Standaard wordt de gebedsmolen geleverd met de spreuk Om Mani Padme Hum. Tegen geringe meerkosten kunt u een gepersonaliseerde spreuk laten insluiten.2) Voor kinderen wordt geheel gratis een wens voor materiële rijkdom in combinatie met een korte incarnatie van pa en ma ingesloten!
Bij voldoende geloof in de gebedsmolen is deze zeer effectief bij het voorkomen van coma's en apneu (het zogenaamde 'korte coma'. Dit is weer goed te begrijpen vanuit de analogie: zo lang, zo kort!)
1) Dit is spiritueel geheel verantwoorde, bijzonder verfijnde humor. U kunt dus sereen glimlachen zonder uw Verhevenheid te verliezen.
2) Vervloekingen niet toegestaan.
Instinct-remmerDe instinct-remmer is door het bekende topmerk Sturmey Archer speciaal voor de holistobiel ontwikkeld. De nog verduisterde medemens kent nog evolutionair bepaalde instinct-impulsen: "Die bejaarde zal ik 'ns even 'n doodschrik bezorgen." 'n Gezonde manier om het thans overbodige jachtinstinct te luchten.
De Verlichte echter is geen slaaf van de evolutie en geeft niet toe aan dit soort instinkers. En hier komt de instinct-remmer om de hoek kijken: door zijn vederlichte bediening helpt deze actief bij het oplossen van instinct-impulsen. De impuls wordt niet onderdrukt, nee, zij lost op door de vriendelijke uitnodiging van de instinct-remmer.
De instinct-remmer speelt een actieve rol bij de bestrijding van sadisme. Bovendien is zij bijzonder diervriendelijk1), omdat ze ook uitnodigt te stoppen voor bijvoorbeeld overstekende koeien. U bent uw eigen animal cop!2)
1) Net als de caviapolitie absoluut niet bedoeld om iets aan de bio-industrie te doen. Stel je voor, zeg, we zouden iets aan échte dierenmishandeling gaan doen.
2) Tegen geringe meerkosten leverbaar met speciale ADHD-stand.
Trillingsgetal-equibrilatorVeel mensen denken dat de lucht in de banden helpt tegen kuilen in de weg. Dit is een primitieve vorm van bijgeloof, waar wij ons verre van houden. De werkelijk schitterende illustratie, geheel belangeloos door de grote graficus Magnus Giechel ter beschikking gesteld, laat dit uiterst duidelijk zien. (De paarse cirkel stelt het wiel voor, de dip in de zwarte lijn is de kuil.) Bij een kleine kuil gaat de band er gewoon overheen. Bij een grote kuil zakt de band er hoe dan ook in weg. Ergo: de hoeveelheid lucht in de band heeft niets met het wegdek te maken.
De hoeveelheid lucht is in werkelijkheid de fijnregeling voor uw geestelijke spanning, uitgedrukt in uw trillingsgetal. Dit wordt door de medische maffia, die u aan de kalmerende middelen wil hebben, verzwegen.
Bent u gespannen en wat trillerig, laat dan wat lucht uit de equibrilator ontsnappen. Bent u te ontspannen en moet uw trillingsgetal omhoog, pomp er dan wat lucht in. Raakt u halverwege ontspannen en heeft u wat lucht nodig, doe dan net of dit een nieuw soort blaaspijpje is. Altijd wel 'n dronken figuur te vinden die even voor u blaast.
Als de holistobiel nieuw is aangekocht, bevatten beide banden lucht die door Jomanda is ingeblazen!
Doordat het equilibrium zo subtiel geregeld kan worden, helpt de trillingsgetal-equibrilator bij het voorkomen van klaplongen.1)
1) Disclaimer: door de bijzondere bestrating van de Dam in Amsterdam blijft op dit plein de kans op een klaplong aanwezig.
Gedomesticeerde natuurbandDe band is gemaakt van natuurrubber. Dat kost wel wat tropisch regenwoud, maar men moet iets voor de Verlichting over hebben. Bovendien levert dit werkgelegenheid op voor de indianen die door de rubberplantages uit het woud zijn verjaagd, dus we verheffen ook nog de medemens. En dat is weer goed voor ons karma! Natuurrubber past ook prima binnen het natuurbeleid van staatssecretaris Bleker.
De in druïde-wit uitgevoerde streep is gebaseerd op de antroposofische kleurenleer. Hierdoor roept deze band bij automobilsten niet de gebruikelijke agressie op: "Weer zo'n rotfietser, remmen, anders krijg ik last met de verzekering!" maar: "Oh, zalige rust. Waarom zou ik niet wat minder snel rijden, zodat ook deze fietser over Gods wereld kan voortsnellen?"
De kleurstof wordt geleverd door de Dactylopius coccus Costa domestica. De wilde variant hiervan wordt op wrede wijze gedood voor het verkrijgen van rode kleurstof. Bij de gedomesticeerde variant is dit niet nodig: de witte kleurstof wordt gemolken door mieren.
Door het rustgevende geluid van het natuurrubber helpt deze band tegen natte dromen, tegen het behoud van de maagdelijkheid en tegen nachtmerries. En volgens de leer der analogie: bij relatieproblemen versterkt het samen vier keer daags 'n uurtje naar de band kijken de onderlinge band (mits de band niet is versleten).
Antroposofische pasteltintenDe kleuren van het frame zijn gekozen op basis van de antroposofische kleurenleer. Deze is meer dan honderd jaar geleden ontwikkeld, nooit aangepast en dus authentiek. Blauw, zwart, wit en zilver vormen samen een harmonieus palet van pasteltinten
Het zwart bijvoorbeeld is niet echt zwart, maar origineel pastelsanftschwarz. U kunt dit goed zien als het pikdonker is. Gaat u bij nieuwe maan maar eens naar het platteland, naar een plek waar helemaal geen verlichting is. Dat is écht zwart. U kunt daar goed zien dat het frame pastelsanftschwartz is. Als u toch denkt dat het frame gewoon zwart is, staat u kennelijk ergens, waar het niet volledig donker is.
Elke keer als u naar het frame kijkt, bijvoorbeeld om een tramrails te ontwijken, ervaart u de weldadige rustgevendheid van de antroposofische pasteltinten. Zeer effectief bij het voorkomen van hondsdolheid.
(Dolheid is onrust. De analogie leert ons dat iets rustgevends dolheid voorkomt. U bent een mens. Etymologisch gezien voorkomt het bij u dus hondsdolheid. Geen van onze Nederlandse klanten is ooit hondsdol geworden!)
Guldensnede-frameDe maten van het frame zijn, net als bij de Piramide van Cheops en het Pentagon, gebaseerd op de getallenmystiek van Convulvus de Grote, de grootste mysticus aller tijden. Zo mystiek, dat hij vrijwel onbekend is. Als u naar hem zoekt op internet, zult u niets vinden. Alle openbaar toegankelijke sporen van deze grote geest zijn grondig uitgewist. Een duidelijk bewijs van het grote doodzwijg-complot! Maar Kenners weten zijn Wijsheid natuurlijk toch te vinden.
De verhouding tussen de horizontale stang bovenaan en de diagonaal aan de achterkant is 148,5 maal de afstand van de aarde tot de maan, gedeeld door π maal de radius van de afstand van Mars tot Stonehenge op het moment dat Venus conjunct staat met Pluto. U kunt dit zelf simpel narekenen.
Met deze zelfde basisverhoudingen zijn Pentagon en Piramide van Cheops gebouwd, iets dat wordt achtergehouden door zogenaamde deskundigen als archeologen.
Door deze bijzondere verhoudingen neutraliseert het frame de statische elektriciteit, die vrijkomt als de benen tijdens het fietsen langs elkaar strijken. Dit is vooral van belang voor mensen die X-benen hebben. De holistobiel voorkomt hierdoor het ontstaan van jubeltenen, zweetvoeten, kalknagels en zwateltenen™.
(Zie de getuigenis van mevrouw V. te P.)
AardstraalneutralisatorDeze schitterend vormgegeven roestvaststalen constructie beschermt tegen de schadelijke werking van aardstralen en dolle honden. Ze staat conjunct met de guldensnede, vermeerderd met π, van het frame. Hierdoor wordt alle schadelijke aardstraling, waar de fietser zo gevoelig voor is, gereflecteerd.
Normaal genomen vindt deze aardstraling ongeremd zijn weg naar boven, waar ze - vooral als er sprake is van kwikvullingen - de voornaamste oorzaak is van cariës en kaakschurft. Door de zorgvuldig bepaalde hoek
waaronder de aardstraalneutralisator is gemonteerd, wordt de verwoestende straling niet alleen geblokkeerd, maar in horizontale richting afgebogen. En omdat de neutralisator rond is, wordt de schadelijke straling op één punt geconcentreerd. Dolle honden die u willen aanvallen, worden door deze straling volledig wilsonbekwaam.
We zien hier een fraai voorbeeld van de etymologische analogie der taal: één constructie beschermt tegen cariës én rabiës (let ook op de uitgang van 'kies').
Veganistische trapasGewone trapassen worden gevuld met vet, afkomstig uit de bio-industrie. Dit vet zit vol met antibiotica dat door de draaiende beweging wordt verneveld, waarna het wordt ingeademd.
Het vet in de trapas van de holistobiel is afkomstig van walnoten. De walnoten zijn gezaaid en geoogst volgens de zaaikalender van Maria Thun, waardoor het vet vol dubbel onverzadigbare quantum-vetzuren zit.
Het ouderwets-gezellige geknars tijdens het draaien van de as geeft aan, dat de door koehoorn­preparaten verkregen genezende biologisch-dynamische krachten vrijkomen. Op de holistobiel hoort u de boerderij! Verzacht longklachten en tinnitus.
Macrobiotische trappers en pedalenPedalen en trappers in volmaakt macrobiotisch evenwicht. Als het linkerpedaal in de yang-positie staat (naar achter, naar onder), staat het rechterpedaal áltijd in de yin-positie (naar voren, naar boven).
Dit met de hand ambachtelijk geyinyangiseerde equilibrium zorgt voor een goede yin-yangbalans in de voeten. U kunt dit zelf vaststellen: als de ene voet boven staat, staat de andere altijd onder! Omdat de voeten de basis van het gehele lichaam zijn, bevorderen deze macrobiotische pedalen de stabiliteit van het gehele lichaam. Een gezonde geest in een gezond lichaam! Broeva! Haro!
De centripetale beweging symboliseert de oneindige cirkel van geboorte en dood en heeft een genezende werking op de door de medische maffia doodgezwegen zwateltenen™.
(Zie de getuigenis van mevrouw V. te P.)
Koninginnengelei-zadelDit is geen gewoon gelzadel, maar een auto-masserend koninginnengelei-zadel. De gelei komt van zorgvuldig geselecteerde koninginnen uit het ongerepte Antarctica. Volgens prof. dr. mr. drs. Hadjememaar is deze massage alleen vergelijkbaar met een bad in ezelinnenmelk. Uw billen krijgen dezelfde verzorging als die van Cleopatra en Julius Caesar!
Een baby heeft zachte billen en nog nooit gefietst. Volwassenen hebben harde billen en gefietst. Fietsen veroorzaakt dus harde billen. (Herkent u weer de volmaakte Wilderiaanse Hermetische Cirkelredenatie?)
Koninginnengelei neutraliseert het fietsen. Uw partner kan niet meer van uw billen afblijven, zo zacht.
Helpt tegen verlegenheid, want Cleopatra was ook niet verlegen. Verder goed tegen relatieproblemen en verstopping. Ooit babybillen met relatieproblemen gezien? En u weet toch hoeveel ze poepen? We zien hier weer een analogie: zo klein, zo groot!
De ingebouwde geërodeerde zijdezachte antistatische massageveertjes imiteren de beweging van de bijenvleugels.
Trust Empowerment KeyWij Verlichten hebben uiteraard geen last van gevoelens als hoogmoed, wantrouwen of zelfoverschatting. Toch moet ook de Verlichte waakzaam blijven. Daar is deze fantastische Trust Empowerment Key voor ontworpen.
De werking is heel simpel. U kunt uw holistobiel op slot zetten. Maar u kunt ook kiezen voor de Weg van het Vertrouwen: als u genoeg Vertrouwen bezit, zal uw holistobiel vrijwillig bij u willen blijven. Verdwijnt hij toch, dan had u niet genoeg Vertrouwen. (Herkent u weer de Wilderiaanse Hermetische Logische Cirkelredenatie? 't Is net de verzekering, die heeft ook altijd gelijk.)
De voortdurende oefening in Vertrouwen voorkomt het Syndroom van Leers. Dit is een onlangs ontdekte aandoening, die nieuw in de DSM-V zal worden opgenomen. Het is een vorm van acuut verlies van elke vorm van moraal, geweten en mededogen, in ruil voor 'n leuk baantje. Dit syndroom doet zich vooral voor bij mensen die, voor het syndroom optrad, ogenschijnlijk zeer vriendelijk en zachtaardig waren.
Feng Shui holistobiel-tasAan deze tas valt direct op dat er niets hoekig of recht is. Alles is met zorg schots en scheef vormgegeven. De tas is ontworpen naar de nieuwste inzichten van de aloude Feng Shui-filosofie. Deze Chinese filosofie is al meer dan drieduizend jaar oud, en China bestaat nog steeds. Dus dat zegt wel iets over de kracht van deze filosofie!
Oudere lezers herinneren zich misschien nog het Mao-pakje. De ronde vorm van dit pak was een poging de Feng Shui-filosofie in te kapselen. Maar zelfs Mao was niet sterk genoeg om deze filosofie te breken. Het is deze kracht die u zonder extra kosten krijgt meegeleverd bij de holistobiel!
Door de vormgeving verspreidt deze volgens Feng Shui vormgegeven tas een en al geluk. Met andere woorden: de tas bestrijdt ongeluk. Daarom is deze holistobiel-tas zeer nuttig in het stadsverkeer. Een verkeersongeluk is, zoals de leer der etymologische analogieën ons leert, ook een vorm van ongeluk. Deze tas voorkomt dus verkeersongelukken!
(Een enkele verzekeringsmaatschappij verleent korting bij gebruik van deze tas. Informeer daarnaar!)
Ingestraalde spakenDe schitterende glans van de spaken is verkregen door elke spaak met de hand te polijsten, waarna ze zijn ingestraald door een Tibetaanse Heilige Lotusdrager. Het polijsten gebeurt door Chinese arbeiders, die dankbaar zijn dat ze zeven dagen per week achttien uur per dag tegen kost en inwoning karma yoga mogen doen.
Het ventiel is naast de dertiende spaak geplaatst, waarmee het deze ongeluksspaak neutraliseert. Er zijn 36 spaken. Dit aantal is gebaseerd op de door Rome verzwegen geheime getallenleer uit de Bijbel. Drie keer drie keer vier: volmaaktheid keer volmaaktheid keer de vier elementen: water, vuur, aarde en lucht.
De analogie met de elementen leert ons dat dit levensrad gunstige invloed heeft op nierstenen, opgewondenheid, platvloersheid en frivoliteit, waaronder overmatig discobezoek.
(De daling van het discobezoek loopt recht evenredig met de verkoop van de holistobiel.)
OnthaasterWij Verlichten zijn natuurlijk geheel onthaast1), maar dat geldt niet voor onze nog verduisterde medemens. Door de wisselwerking tussen de geänodeerde kathode en de gekathodeerde anode (de nog net zichtbare rode cilindertjes), ontstaat een weldadig, flonkerend, onthaastend krachtveld. Dit wordt geprojecteerd op het achteropkomend verkeer. Zolang u met dit krachtveld precies midden voor de achteropkomende bestuurder blijft, zal deze u niet inhalen.2)
De onthaasting leidt bij de eerstvolgende stopgelegenheid tot een diepmenselijke uitwisseling van gevoelens, die nog versterkt kan worden, als u met de linker- of rechterhand het universele onthaastingsgebaar maakt naar de achteropkomende bestuurder. Zelfs spontaan lichamelijk contact komt voor! Zeer werkzaam tegen acute paranoïde achtervolgingstraumata en spataderen (u gaat er héél hard van lopen, vandaar).
1) Bij Verlichte bankiers is onderdeel van het natuurlijk gedrag, dat ze tijdens het bonus-jachtseizoen gehaast zijn.
2) Een klein aantal mensen is helaas hoogsensitief voor de onthaaster en geeft gas. In dat geval dient u zich empathisch zijwaarts te spoeden.
Universeel symbool voor onthaasting
Toebehoren Filterus Nasus Extra: filterus NasusIn het Nederlands heet dit fijnmechanische wonder neusfilter. Maar dit klinkt duurder en de Latijnse naam bewijst de oudheid van dit instrument. Cleopatra gebruikte ze al (vandaar het 'neusje van Cleopatra').
Het filterus Nasus wordt paarsgewijs gebruikt, één in elk neusgat, en houdt 37% van de kooldioxide tegen. U ademt dus 37% meer zuurstof in, wat helpt tegen klaplongen. Omdat deze zuurstof kooldioxidevrij is, ozoniseert ze in de vorm van het uiterst geneeskrachtige trizuurstof uw neusslijmvliezen.
U wordt nog wel ziek van de uitlaatgassen, maar u ruikt het aangename trizuurstof. U ziet: in tegenstelling tot de allopathie nemen wij echt de oorzaak weg!
De voornaamste oorzaak van niezen zijn de vrije radicalen. Uw vers geözoniseerde neusslijmvliezen temmen zelfs de wildste radicaal. Hierdoor kunt u niet meer niezen, waarmee het filterus Nasus de oorzaak van verkoudheid wegneemt. Neemt u maar eens 'n snuifje peper: u zegt 'hatsjie' en geen 'o zo'.
Aanbieding: bij aankoop van het rechter exemplaar krijgt u het linker er gratis bij! Normaal genomen betaalt u € 40,- voor een setje. Nu echter betaalt u slechts € 35,- voor de rechter en kost de linker niets!
Astraalhelm Extra: astraalhelmDe Verlichte kan met een simpele uittreding buiten de aardse atmosfeer geraken. De verduisterde kan dit echter niet en is hiervoor aangewezen op ruimtevaartuigen.
Daardoor neemt voor de Verlichte het gevaar een stuk satelliet op het zeer sensitieve kruinchakra te krijgen in snel tempo toe. U kunt natuurlijk een bromfietshelm opzetten, maar deze blokkeert ook de zo nuttige astrale krachten (wat ook duidelijk waarneembaar is aan het bepaald on-astrale gedrag van menig bromfietser).
De astraalhelm brengt de oplossing! De speciale legering van zink, titanium, uranium en kleptomanium beschermt tegen vallende satellieten; de zorgvuldig in een kosmisch patroon aangebrachte gaatjes laten de astrale krachten rechtstreeks in uw schedel binnen.
Met pootjes tegen het wegrollen en aan weerszijden haken om een fleurig boeketje in te zetten (vooral gewaardeerd in San Francisco). Deze unieke helm kost slechts € 110,-. Maar daar gaat nog een korting van 10 procent af, omdat we u natuurlijk niet voor de gaatjes laten betalen. Spiritueel verantwoorde geestige humor: we zijn geen tandarts!
Helpt door de gaatjes uitstekend bij de preventie van roos: dat waait gewoon weg, de zogenaamde windroos. De pootjes bieden extra stabiliteit bij de bekende shirshasana en voorkomen daardoor nekklachten en ruggenmergverweking.
Aurabril Extra: aurabrilMet behulp van de aurabril kunt u, zoals de naam eigenlijk al aangeeft, aura's van mensen, dieren en dingen zien. U zet de bril op en alle aura's zijn onmiddellijk zichtbaar, zonder dat jarenlange meditatie of zoiets nodig is.
Althans: dat is de bedoeling. U zult echter constateren dat u slechts een soort bruine sluier ziet. Deze sluier is er pas sinds het wijd verspreide gebruik van de zogenaamde mobieltjes. De straling van mobieltjes vertroebelt niet alleen het brein, ze verkleurt ook de aura's tot een egaal troebel bruin. De vertroebeling van het brein wordt nog versterkt als het haar is geblondeerd. U kunt dit zelf dagelijks waarnemen op het Binnenhof in Den Haag, waar een buitengewoon getroebleerd en geblondeerd brein rondwaart.
Ook in het algemeen kunt u de schadelijke werking van mobieltjes zelf eenvoudig vaststellen: op plaatsen zonder mobieltjes zult u onmiddellijk aura's zien. Helaas zijn deze plaatsen alleen nog te vinden in het tropisch oerwoud en op de Noordpool.
De aurabril werkt niet bij temperaturen lager dan min zeven en hoger dan drieëntwintig graden Celsius.
De prijs van deze fantastische aurabril die u jaren meditatie uitspaart, is slechts € 399,-, inclusief bezorgkosten.
Arnicaantjes Extra: arnicaantjesDe naam is weer een voorbeeld van spiritueel verantwoorde geestige humor. Herkent u de woordspeling op afrikaantjes en arnica? Echte lachtherapie!
U plugt de arnicaantjes in de gehoorgang (één per oor). De arnicaantjes zijn besprenkeld met de tot D100000000 gepotentieerde homeopathische bloesemremedie Arnica. Deze is ook voor hoogsensitieve mensen veilig: u merkt er niets van!
De arnicaantjes voorkomen de gevaarlijke vermenging van fijnstof en oorsmeer. Zou deze vermenging plaatsvinden, dan moet het oor deze verwijderen: u krijgt een loopoor. De potente arnica echter filtert geïoniseerd, waardoor het fijnstof niet in het oor komt. Zodoende is er geen enkele reden voor het oor om aan de loop te gaan.
Flaporen gaan aanzienlijk minder flapperen door het gebruik van de arnicaantjes, want het flapperen is eigenlijk een protest tegen de verontreiniging. Flaporen zijn de Greenpeace van het hoofd! (Ziet u de analogie weer? Spandoeken flapperen, oren flapperen. Zo spandoek, zo flapperoor!)
Aanbieding: bij aankoop van het linker exemplaar krijgt u het rechter er gratis bij! Normaal genomen betaalt u € 40,- voor een setje. Nu echter betaalt u slechts € 35,- voor de linker en kost de rechter niets!
Zwatelpasta™ Extra: zwatelpasta™Op de afbeelding is een zwatelteen™ in het laatste stadium te zien. De foto is genomen tijdens een ernstige epidemie in het Rotterdamse Kralingen in 1970. De aandoening stond toen nog bekend onder de onschuldig klinkende naam 'bloementenen'.
Als enige in Nederland weten wij werkelijk wat deze aandoening inhoudt en wat de juiste benaming is: zwateltenen™. Deze benaming hebben wij laten vastleggen om misbruik tegen te gaan. Hierdoor zijn wij ook de enigen die zwateltenen™ kunnen genezen en voorkomen. Zie bijvoorbeeld de getuigenis van mevrouw V. te P.
Wij zouden graag onze kennis over zwateltenen™ delen met de reguliere geneeskunde, maar deze ontkent de zwatelteen™. Terwijl deze door ons vastgelegde naam tegen een uiterst geringe vergoeding gewoon gebruikt zou mogen worden.
Geen van onze klanten heeft ooit zwateltenen™ gekregen, waaruit blijkt, hoe afdoende de zwatelpasta™ werkt, in combinatie met de holistobiel.
Een levenslang abonnement op de zwatelpasta™ kost slechts € 1999,-. Oorlogsveteranen die één of meer tenen kwijt zijn krijgen, tegen overlegging van een bewijs van de schutter, korting: 1% voor elke missende teen.
Getuigenissen Getuigenissen Mevrouw M.C.F.V. te P. (gered van de zwatel™): U heeft mij gered! Mijn huisarts beweerde dat mijn zwateltenen™ tussen mijn oren zaten! Nou vraag ik u! Een arts die zegt dat je tenen tussen je oren zitten! Gelukkig vond ik de holistobiel op tijd: mijn zwateltenen™ waren nog in wording, ze zwatelden™ nog niet echt. De holistobiel en vooral de pasta hebben gezorgd dat de zwatel™ niet heeft doorgezet. Halleluja! De heer G.Z. te G (bevrijd van een feeks): Ik had een slecht huwelijk. Tijdens een depressie kocht ik, als Echte Man natuurlijk zonder overleg met mijn echtgenote, de holistobiel. Gelijk na aankoop vertrok de feeks met de woorden: "Dit is de druppel!" Sinds die tijd ben ik een vrij man! De holistobiel heeft mij gered van een droevig lot! De heer J.P.B. te C. (zoon ontpuberd): Mijn puberzoon van zes was alleen nog maar boos. Altijd schreeuwen en schelden. Tot ik een holistobiel kocht! Zoals altijd kwam hij puberend de trap af, zag de holistobiel, hoorde de prijs en sindsdien begint hij elke keer als hij mij ziet te schaterlachen. Fantastisch! Mr. A.M.M. te A. (namens een genezen klant): Binnen twee weken na aankoop is mijn cliënt genezen van een levenslange naïviteit en heeft derhalve mij in de arm genomen. U hoort nog van mij. M.J.M.V. te V. (spiritueel geïnspireerd): Ik zoek een voorlichter voor het ministerie, die wat betreft betrouwbaarheid op mijn niveau zit. Zou u mij in contact kunnen brengen met uw tekstschrijver? Deze heeft mij en mijn collega H.B. spiritueel zeer geïnspireerd! De heer G.W. te G. (krijgt opdrachten van Boven): Als ik de astraalhelm op heb, voel ik mij echt veilig en mijn kapsel blijft perfect op kleur. Met de helm op komen de opdrachten van Boven voor de Heilige Strijd tegen de ontkerstening veel duidelijker door. Ook mijn lijfwachten zijn zeer enthousiast over de helm! De heer A.P. te W. (accepteert lichaam): Ik heb altijd mijn lichaam mishandeld, alsof het een vuilstort was. Ik rookte, snoof, slikte, spoot, keek naar Linda en at hamburgers. Sinds ik op de holistobiel rijd, leef ik gezond! Uw foto laat het ook zo mooi symbolisch zien: de holistobiel voor de vuilstortkokers. Mijn lichaam is geen vuilstort meer! Mijn lichaam is nu een autoholist! Hik! De heer J.C. te A. (geen aambeien meer): Dank, dank! Wisten jullie dat de Instinct-remmer op de ADHD-stand aambeien geneest? Je moet zo hard op de trappers duwen, dat ze gewoon weer naar binnen worden geperst! Kunnen jullie ook een zadel met poepgat leveren? Intern. Niet vergeten te verwijderen voor 't online gaat Hoi Van Es, even 'n kattebelletje. Tevreden? Het is gelukt die onzin over 'n gezonde geest in 'n gezond lichaam te verwerken, zit bij de trapper. Gaat erin als koek bij die zwevers. (Woeha. Dat zootje in Den Haag heeft voor het grootste deel 'n gezond lichaam. En 'n gezonde geest dat die gasten hebben...)
Hoe vind je de getuigenissen? Dat was lachen!
M'n zoon heeft de foto gemaakt. Zet die eikel m'n fiets voor 'n paar vuilstortkokers. Heb ik in de getuigenissen toch 'n mooie draai aan gegeven, vind je niet?
Dat idee van jou van die karma yoga zit bij de Chinezen onder de spaken. Als het maar uit het oosten komt, die gasten kunnen India toch niet onderscheiden van China.
Als het beter past, kun je de getallen uit de berekeningen gerust veranderen.
Groetjes, Jacobse